|
Заметки, цитаты и всё такое, где-то услышанное или инетом навеянное
08.04.2008
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком <Ээээээээ!!>, значит, в туалете кто-то есть.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ....
Садись в ногах! Правды нет!
24.04.2007
Будь собой. Остальные роли уже заняты. (с) Оскар Уайльд
Богат не тот кто имеет много, а тот кому хватает...
Счастливым надо быть прямо сейчас, несмотря на то где ты, что тебя окружает и сколько денег в кошельке...
06.04.2007
Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Удивляйся, как будто вчера родился,
Говори правду и тебе не придется ничего вспоминать,
Живи, как будто на земле рай.
Это твой мир!
И ты можешь его изменить!
28.07.2006
"Если Бог закрывает двери, он где-то оставляет открытым окно"
Объявление в газете: "Причиняем добро. Дорого"
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
24.05.2006
из дебрей инета навеяло ))) автору огромная просьба прислать свои координаты, чтобы я смог сделать ссылку на него)))
Что женщина думает о мужских подарках:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
22.05.2006
Классификация водки:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-Cola, Fanta, 7-UP - trojan, viruses
16.11.2005
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Мимо ЭТОЙ картинки я не смог пройти ))) и неудержался чтобы не выложить ее тут )))
МТС: Ты лучше!
Мегафон: Я знаю!
Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе, подойди поближе!!!"
КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! (Лозунг в цехе)
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Резолюция начальника подчиненным на бумаге, содержащей какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту...
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Продается БЕЛаз после аварии, в результате аварии запачкано левое переднее колесо....
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница
Говорят между тяпницей и похмедельником целых 2 дня еще есть %)
Из армейской жизни:
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх
Рота высылается в дозор на расстояние зрительной памяти
Я тут прошелся под вашими кроватями... как вы тут живете - как свиньи в берлоге...
Связь между пространством и временем - копать от столовой и до обеда...
От меня до следующего столба - шагом марш
Сейчас разберусь кто виноват и накажу кого попало.
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Навеяло из дебрей инета:
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
21.07.2005
Зачем пить и ползать? Лучше курить и летать!
27.06.2005
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
18.02.2005
Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще.
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов.
18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион.
620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, статейки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
7.02.2005
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.
1.12.2004
Во всем мире девушки стремятся к параметрам 90-60-90. - А у нас - 90-60 - и как получится!
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Характеристика. Женщина нервнопаралитического действия. ))))
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.(
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый)
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
Ничего, и даже немножечко вредить.
29.11.2004
Если вы стали похожи на фото в паспорте - то вам СРОЧНО пора в отпуск...
1.11.2004
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
15.10.2004
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
13.10.2004
Мудрость приходит, когда знаешь, что конец близко...
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.
Сегодня мне прислали небольшой рассказ, я не смог удержаться, чтобы не разместить его тут )))
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот
с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не
на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут
пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же
натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется
на следующей неделе..
6.10.2004
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
5.10.2004
... я тут понял, что если на клавиатуру положить коврик для мышки, то на ней спать становится удобней ... :))
И создал Бог женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный.
4.10.2004
У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.
Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе отстойных союзников.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.
Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
Нельзя быть немножко честным, также как и слегка трезвым.
Умение слушать заключается не в том, чтобы понимать о чём говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
3.10.2004
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах. Б.Шоу
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
2.10.2004
Жизнь слишком серьезна, чтобы говорить о ней серьезно.
Нет более понимающего собеседника, чем ты сам.
Даже если любишь свою работу - последний день отпуска навевает тоску.
Чаще всего в жизни важна суть, а не форма.
Лучше знакомый старый враг, чем молодой непредсказуемый отморозок.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость)
Kонопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Что такое двоякое чувство? Это когда Ваша теща на Вашем автомобиле падает в пропасть.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
1.10.2004
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Шо це тако: 86,smopuim?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.
- ...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью - молчаливую ложь.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
13.05.2004
Карта дорог говорит обо всем, кроме того, как свернуть ее обратно.
Для женщины мужчина - как линолеум: если его сразу правильно положить, то лет 30 можно спокойно по нему ходить.
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Хочешь скpыть лицо - выйди голым.
Сообщение при установке Windows 98: "Computer not detected".
Объявление: "Ушла на базу. Транзакция".
Не всё так плохо, как плохо всё, что не так.
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно.
От склероза тяжело вылечиться. О нем проще забыть.
Большому кораблю - большая торпеда.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.
В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает до тех пор, пока вы не пришли в оффис.
В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!
Какая разница между свиньей и мужчиной?
Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Раньше работа была почетной обязанностью, а теперь стала печальной необходимостью.
Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
- Морская свинка никакого отношения ни к морю ни к свиньям не имеет...
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.
Юзер : - А Сим и Дим работают вместе?
Продвинутый Юэер : - Нет. Вместе работают только Чип и Дейл.
Жизнь трудна, но к счастью коротка.
Уважаю пессимистов - они часто оказываются правы.
Не бейте мух - они как птицы!!!
В винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
Все не так плохо, как Вы думаете, все намного хуже.
Спецодежда: бикинезон.
Московское метро - самое политизированное в мире: повсюду висят призывы: "Держитесь левой стороны" и надписи: "Нет выхода".
Ради денег мы готовы даже работать.
Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Книга "Юникс глазами сиcтемного адмимнистратора. Руководство пользователя."
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит то это бухгалтерия.
CPU not found! Press any key to emulation.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает зрение и пропадает способность думать.
Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Тарелка "Инвайт": просто добавь еды!
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Помните, что сидя за рулем автомобиля тоже можно гармонично вписаться в интерьер!
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Yahoo'ею от этого названия.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Самое страшное для мужчины: со своим "стоячим" подошел к стене и уткнулся в неё носом!!!
Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК".
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Hельзя всем дать всего, ибо всех много, а всего мало!
12.05.2004
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Kонопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Человек может вынести всё, если его не остановить...
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан...
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Тост: "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Афоризм - это хорошо отредактированный роман.
Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день."
В припадке совести...
Убит при попытке покончить с собой.
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.
Бешенные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их заработать.
...Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
Москва - это то место, которым Россия думает.
Все люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идёшь куда хочешь...
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
Элементарно, Ватсон - правой рукой расстегивать удобнее.
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
На самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!
Бред - это когда неделю не пьешь и уверен, что пить не хочется.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Обьявление: Ищу друга (не гербалайф).
Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверное, где-то килограмм 15.
Человек боится только двух вещей: боится жить и боится умирать.
К остальному постепенно привыкает.
Всего 9 грамм инвестиций, и вы недвижимость.
В России возможны только два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Безвыходных положений не бывает. (Кама Сутра)
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер".
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для
милиционеров дежурных частей ОВД).
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей. (надпись на бетонном заборе у крутого поворота)
- Ты такой умный, а череп не жмет?
Ученье - свет, а за свет надо платить...
Из беседы двух бомжей: "Я тебе в последний раз констатирую, что синусоидальная дедукци хромофорной диффузии не коммутируется с аксерогенно-адекватным фотонным трангулятором..."
Press any key to continue or press any other key to quit.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом и передающаяся половым путем.
Уходя, гасите всех.
Бог создал мужчину только потому, что вибратором неудобно косить газоны.
Прошлое не оптимизируется...
Если хотите, чтобы счастье вам улыбнулось, скажите ему, что сейчас вылетит птичка.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
К концу сказки Добро победило Разум.
09.05.2004
Жизнь - это скала, на которую лезешь долгие и долгие годы, а добравшись до вершины понимаешь, что это конец.
Фортуна чаще всего улыбается человеческой улыбкой.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА!
Точность - вежливость снайперов.
Предупредительный выстрел в голову.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
Человек может вынести всё, если его не остановить...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
... и от полученных знаний скончался на месте.
"Летать трезвым приятно, но необычно." - сказал старый опытный камикадзе.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."
Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Объявления в аэропорту :
"Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13..."
Самые знаменитые последние слова:
- Не волнуйся, он не заряжен...
- А, что будет, если мы соединим эти два провода.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по х#ю...
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина: еще.
Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Первый признак отравления - посинение трупа.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
В лесу было накурено...
- Капитан, якорь всплыл!
- Даа, скверная примета.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
08.05.2004
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Думать, что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Всадник без головы сам по себе не страшен,
страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить...
Лежу... курю...
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.
28.04.2004
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
"Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде.
старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Побеждают не числом, а количеством!
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0
Любовь нужно заслужить, а по морде можно получить просто так.
С миру по нитке - голому на телевизор.
Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видел.
Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.
Еврей - не народ, а образ мышления.
Грузин - не народ, а образ жизни.
Чукча - не народ, скорее диагноз.
Русский - Это судьба...
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Есть три способа что-то сделать: сделать самому, заплатить кому-нибудь или... строго-настрого запретить своим детям делать это!
Paбoтa, этo для тex, y кого ecть мнoго cвобoднoго вpeмeни.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Быстрая реакция - это единственное спасение для людей с плохими манерами.
Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.
Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на Вас не упала.
Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.
Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем любое другое изобретение в истории человечества... за возможным исключением водки и пистолета.
Сколько же времени и сил должен затратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Известно: жизнь - зебра, в чёрную и белую полоску, но какая бы она ни была, кончается так же - ж...й.
Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком, к которому вернулось зрение...
Главное в жизни - это не то о чем вы подумали...
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как она была нужна.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире!
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Перед тем, как сделать глупость, нужно хорошенько подумать!
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...
Милая, ты всe: красивей и красивей с каждой рюмкой.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Бизнес... это игра!
И у кого было больше денег, когда он умер... тот и выиграл!
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
Убить человека грешно, а вые..ть святое дело.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!
Жизнь часто заставляет нас делать добровольные поступки.
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно!
Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.
Незнание истины не мешает человеку быть честным.
Не стой где попало, попадет еще.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Пришел, поел, переварил.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные...
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше!
Солдатом не рождаются - солдатом умирают!
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
Нет такой работы, которую нельзя было бы отложить на завтра!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
Дождевые черви ходят на рыбалку только один раз...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении полета.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Подчиненный! Помни! Начальник тоже человек и тоже ничего не хочет делать.
- Господи! Смерти прошу у Тебя! Смилуйся, Господи, ведь не для себя прошу!
Одна голова хорошо - а с мозгами - лучше
"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...
27.04.2004
Бывает, о лучших минутах своей жизни узнаешь со слов очевидцев.
Трудно не работать, а создавать видимость оной при её полном отсутствии...
Если ты личность, покажи удостоверение.
Молчание - золото... если, конечно, не свинство.
Фортуна чаще всего улыбается человеческой улыбкой.
Благотворительность: Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
Ради оценки студент идет на ВСЕ! Даже на занятия.
Кажется единственный человек, который меня любит - это моя собака...
Есть два вида лейкопластыря: один невозможно приклеить, а другой - невозможно снять.
Если после "вчерашнего" наутро у Вас хорошеее настроение, ясная голова, отсутсвует желание опохмелиться - значит Вы бухали позавчера.
Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует :
- кряк к последней версии
- специалиста по программе
- систему для автоматической генерации отчетов
- редактор для ручной правки этих отчетов
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Не люблю вещи, которым нельзя набить морду!
Если Ваши дети выросли, то манную кашу можно им готовить на пиве.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ученье свет, но в конце тунеля!
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
После проблемы 17-го года, проблема 2000-го России уже была не страшна.
23.03.2004
Небольшая инструкция по технике безопасного секса составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желания сходить еще раз - нет.
Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Березовый сок с мякотью "Буратино".
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
Жизнь в вашей организации будет гораздо веселей, если таблички на женском и мужском туалетах менять местами несколько раз в день!
Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.
Чем думали, то и получилось.
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!
Главное в одежде женщины - искусно демонстрировать закрытые места.
Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.
Если ты всегда делаешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку этo дoстaвляет удoвoльствие...
Ничто так не сближает русских, как совместно украденные деньги.
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать..
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!
"Сколько мне лет жить осталось?", - спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.
С голой женщиной трудно спорить.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ... долбаного огорода.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.
РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!", - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?...
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Женщины умеют хранить секреты, но сообща.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.
... А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Девушка - не будите во мне кролика!
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Много пить вредно, а мало неинтересно.
Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...
Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет...
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. (c) Александр II.
21.03.2004
Говорят: в конце концов правда восторжествует; но это неправда.
Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Быть правым - сомнительное удовольствие. Удовольствие - суметь доказать, что другие неправы.
Большое преимушество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.
Время - плохой советник.
Отчаяние - это страх без надежды...
Когда мы правы, мы часто сомневаемся, но ошибаемся мы обычно с полной уверенностью.
Насладиться ленью по-настоящему может только тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
19.03.2004
Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
Новый художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа.
Фонаpик на солнечной батаpее...
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.
Существует ТРИ типа людей: те, котоpые умеют считать и те, котоpые не умеют.
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...
Русский - это не национальность. Это пpилагательное.
Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
У него было нецензуpное выpажение лица.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95.
Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
Гоpе ты мое аутлуковое!
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.
Больной от вскpытия отказался...
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Возможности медицины безгpаничны! Огpаничены возможности пациентов...
Винни пух с голоду.
Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
Кpокодилы ходят лежа!
Как pазмножаются ежи?- Оч-чень, оч-чень остоpожно.
Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!
Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Hе все то Windows, что висит.
Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpехтомник.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажите потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
18.03.2004
В 20 ищешь форму. В 30 - содержание. Когда форма приобретает содержание - виснет поисковый сервер.
Женщина за рулём как обезьяна с гранатой — никогда не знаешь куда бросит.
Телевидение сегодня имеет аудиторию, а должна была культивировать.
М. Задорнов
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
Бедность преодолимое состояние, богатство состояние конечное. М. Жванецкий.
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. Вся наша жизнь также 3D-игрушка.
Задумана хреново, зато графика обалденная. ~(:О))
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!
Не так страшно, если вам наливают через руку. Хуже, если вам наливают через раз.
Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные!!!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?
Надпись на пачке сигарет: "Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама!"
Объявление в газете: Бью челом. Hедорого.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Чем больше наплыв людей в определённую профессию, тем ближе средний уровень их квалификации к минимальному.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Красть мысли у одного человека это плагиат. У многих - научное исследование.
Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не мог говорить.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Семь раз об дверь и один раз об рельс.
Анонс: Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Иногда только промахнувшись, понимаешь как ты попал.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться
на инженеров.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
17.03.2004
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать.
В темноте все женщины одинаковы.
Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
Брак - это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет Вселенной я не вполне уверен.
А. Эйнштейн
Если бы не Эдисон, мы смотрели бы телевизор при свечах.
Если внимательно ознакомиться с историей, то можно сделать вывод, что все народы без исключения брались за ум не раньше, чем испробовав все другие альтернативы.
Не делай другим то, что хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
В двадцать лет каждый из нас имеет лицо, дарованное нам Богом; в сорок - лицо, которое нам дала жизнь; в шестьдесят - лицо, которое мы заслужили.
Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" - доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км., убивает трактор.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
Помните! Если кто-то вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Если ваша девушка оказалась не девочкой, радуйтесь, что она не оказалась мальчиком.
Свежевыжратые соки.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Микробы медленно ползали по телу Левшы, с трудом волоча за собой подковы.
Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке........ может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
У бизнесмена всё должно быть красивым - и автомобиль, и вилла, и контрольный выстрел в голову...
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя и пристрелить жалко.
Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда вы в последний раз видели дирижабль?
Объявление: "Продаю котят. Дешево. 50 рублей ведро."
16.03.2004
Есть преступления более тяжкие, чем сжигать книги. Одно из них - не читать их. И.Бродский
Дурак не тот, кто говорит глупости, а тот, кто не замечает, что он их говорит. О.Брик
Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на несколько недель древнее.
Излишек - вещь крайне необходимая.
Для большинства людей исправиться - значит поменять свои недостатки.
Вольтер.
Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема.
Есть книги, из которых можно узнать обо всем, и ничего не понять.
Каждый слышит лишь то, что понимает.
Молодость - болезнь которая быстро проходит.
Нет ничего страшнее, чем деятельное невежество.
И.В.Гете
Чудеса иногда случаются, но над этим приходится очень много работать.
Если хочешь нажить врагов, попробуй что-нибудь изменить.
Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя право ошибаться.
В жизни есть дела поважнее, чем только наращивать ее темп.
В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.
Счастье мужчины: знать, что, когда вечером возвращаешься домой, какая-то женщина прислушивается к твоим шагам.
Острить и занимать деньги надо внезапно.
Нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Но можно в одну и ту же "лужу".
Кто не ожидает неожиданного, тот не найдет сокровенного и трудно находимого.
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. А преуспевающая женщина - та, которой удалось найти такого мужчину.
Никогда не курите чужие сигареты под предлогом, что вы не курите.
15.03.2004, 20:03.
Не надо бороться с мусором. Надо просто подметать.
Возможно, что произошло нечто, что не может быть воспринято в настоящее время правильно. Сказав правду, Вы можете нанести больший ущерб, чем соврав, отложив правду до того времени, когда её смогут понять и принять. Конечно, это большая ответственность. В этом случае есть еще вероятность того, что информация может стать известна раньше времени. Такой поворот событий изменяет в некоторых случаях восприятие произошедшего ранее события. Это решение тяжело понять и принять. Но иногда это решение – лучшее решение.
14.03.2004, 3:11.
Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять.
Жан Поль Бельмондо
Если жена заговорила об экономии, значит, ваши акции начали падать. Оноре Де Бальзак.
В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами. Жан Ануй.
Назначение гения в том, чтобы доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достояньем кретинов. Луи Арагон.
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно тербовать и денег, и сочувствия.
Это джентельмен. Он не ударит женщину, не сняв шляпу.
Едва ли не самые важные вещи в жизни - хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви.
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, обыкновенный садист.
Люди делятся на две половины: тех, кто сидит в тюрьме, и тех, кто должен сидеть в тюрьме.
Марсель Ашар.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Маклер - человек, который перебрасывает ваши акции из рук в руки, пока они не исчезнут.
Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Только другими словами.
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы - удовольствие всего лишь на две недели, а развод - это вечная ценность.
Богатство лучше, чем бедность, но только по финансовым причинам.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Вуди Аллен.
11.03.2004, 2:35. На протяжении довольно долгого времени я собирал всякие смешные и не очень заметки о наших любимых женщинах. В результате на сегодняшний день скопилась небольшая подборка шуточных высказываний. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. %)
11.03.2004, 1:10. В тот момент, когда даже твои лучшие друзья перестают тебя понимать, стоит задуматься, а правильно ли ты живешь...?
03.03.2004, 0:13. Для того, чтобы понять сколько у тебя настоящих друзей, окажись на улице в 4 утра, открой свою записную книжку и просто подумай, сколько ты найдешь в ней людей, готовых принять тебя в данный момент от всего сердца и не покривив душой...
31.01.2004, 20:21. Добро всегда побеждает зло... Возникает вопрос, а если зло победило?...
23.01.2004, 17:05. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! Народная мудрость. :))
31.12.2003, 11:59. Прежде чем хаять чужую работу, подумай, а способен ли ты сам сделать лучше...
27.11.2003, 11:33.
Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего,
как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда,
искать в ней пользу. Сян-цзы.
12.11.2003, 13:43. От смешного до великого - один шаг. Но этот шаг до смешного велик...
04.11.2003, 11:54. "Невозможно бесконечно помогать людям, делая за них то, что они могут и должны делать сами". А.Линкольн.
20.10.2003, 17:30. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда...
10.10.2003, 16:36. "Если и есть на свете человек, более раздражающий, чем худая от природы девушка, так это
худая от природы девушка, которая постоянно жалуется на мифическое ожирение." Лайза Джуэлл.
19.09.2003, 2:00. Когда пьёшь, всегда надо знать меру, чтобы не выпить меньше...
09.09.2003, 2:01. Лучше маленькая синичка в руках, чем большая "утка" под кроватью...
09.09.2003, 1:59. Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей... Не совсем русская, но народная мудрость. :)
03.08.2003, 0:02. Не надо торопиться быть дерьмом...
03.08.2003, 0:00. Профессионализм как раз и заключается в том, чтобы не находиться ежесекундно в постоянной боевой готовности, а свыкнуться с мыслью: нападение может последовать в любую секунду.
02.08.2003, 23:56. Иной так и помрет с репутацией отличного парня, чуть ли не героя, только потому, что всю жизнь провел в привычных условиях, без испытаний неизвестными доселе сложностями...
02.08.2003, 23:56. "Господь помогает не большим батальонам, а тем, кто лучше стреляет". Вольтер.
18.07.2003, 18:57. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! Народная мудрость. :))
20.06.2003, 02:43. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. %))
16.06.2003, 14:02. "С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку." Народная мудрость. :))
05.06.2003, 12:59. Если человек знает что он хочет, то он либо много знает, либо мало хочет.
05.06.2003, 12:58. Великие умы обсуждают идеи. Средние - события. Остальные обсуждают людей.
30.05.2003, 0:34. "По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться." Марк Твен.
30.05.2003, 0:33. "Если хочешь испортить человека - начни его перевоспитывать." Оскар Уайльд.
30.05.2003, 0:30. "Умение общаться с людьми - это товар, который можно купить так же, как сахар и кофе... И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете." Дж.Рокфеллер.
30.05.2003, 0:27. Следует так обдумывать свои замыслы, чтобы даже неудача принесла вам известные выгоды.
30.05.2003, 0:24. "Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется." Ханс Рихтер.
30.05.2003, 0:22. "То, что людьми принято называть судьбой, является лишь совокупностью учиненных ими глупостей." Артур Шопенгауэр.
30.05.2003, 0:20. "Опыт - это название, которое каждый дает своим ошибкам." Оскар Уайльд.
30.05.2003, 0:18. "Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды." Филипп Честерфилд.
30.05.2003, 0:16. "Больше всех рискует тот, кто не рискует." Иван Бунин.
30.05.2003, 0:14. "Люди полагают, что они думают, в то время как они просто перебирают свои предрассудки." Уильям Джемс.
30.05.2003, 0:12. "Творчество - это десять процентов вдохновения и девяносто процентов потения." Томас Эдисон.
30.05.2003, 0:09. "Многие истины были вначале кощунством." Бернард Шоу.
30.05.2003, 0:09. "Интеллект - это способность смотреть на вещи с разных точек зрения и при этом окончательно не рехнуться." Дуглас Адамс.
30.05.2003, 0:05. "Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жены." Д'Экзиль Прево.
18.05.2003, 23:51. В жизни все упирается в разумный компромисс, это в сказках выбираешь между добром и злом, а в жизни тебе постоянно приходится меж двух зол болтаться... И так, чтоб вечно оставаться посередине, не бывает, хоть ты тресни.
05.04.2003, 0:13. Всех денег не заработать, поэтому часть придется украсть... %))) Народная мудрость.
24.03.2003, 19:52. "Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться,
но одно-то можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там, и это само по себе уже кое что значит, даже если ничего в этом и нет." Курт Воннегут.
03.02.2003, 15:29. "Когда речь идет о жизни и смерти - друзья убывают в количестве. Что уж говорить о знакомых, их число становится даже меньше нуля."
29.11.2002, 18:43. "Всё не так и всё не то когда твоя девушка больна". В.Цой.
24.09.2002, 01:34. "Где умный человек прячет лист? - В лесу". А.Бушков.
20.09.2002, 00:01. "Если все вокруг превращаются в статуи - то ты либо попал не туда, либо здорово влип..." Р.Желязны.
|
